我看了看灰蒙蒙的天空，最后又试了一次。
仍然是没有结果。
果然被彻底的切断了啊……我们之间的联系。伸出手去，停在茫茫的空中，总觉得有一种失去什么的无力和慌乱感，想必另一个【我】的感觉，也是一样的吧。不知道为什么联系会被切断，也不知道要怎样将它恢复如初，不过现在并不是担心这种事情的时候，所以就先这样吧。
收回手的时候，看到手上带着的戒指——觉得有一点负疚。
前日仙水带着刃雾要来夺走了桑原，说是需要他破除结界的能力，可是我知道，那不过是对灵界一而再再而三的挑衅——仙水，树，还有我根本就不需要什么次元之刀，在那之前我们就早已经在人魔灵三界来去自如。仙水真的是一个非常擅长骗人的家伙，他结合已有的事实编造出了一个栩栩如生的故事，演给所有的人看，讲给所有的人听，连小阎王都深信不疑。每每听着小阎王沉重而懊悔的和我们讲仙水的那些过往，并推断他如今的目的和心理的时候，我都忍不住想要笑。
御手洗死了。
那个时候我看到刃雾要瞄准这里，但是我什么也没有说，而且装作不经意的挪了一步，站在了桑原和御手洗之间。所以那几颗色子打破玻璃的时候，桑原虽然惊觉向御手洗冲过去，最终仍是慢了一步——因为我阻碍了他的行动。没有人责怪我，因为那只不过是一个意外。
我看着那几颗色子深深的嵌进御手洗的额头和胸口，细细的血流下来，那时他的双眼已经失去了所有的神采。我记得他最后一刻看向我，脸上露出的表情是……错愕。接着就此凝固。
我也不知道自己为什么要这么做。
也许是不想看到他的背叛，也许是不想听到他对仙水的否定。
不过好像又不只是那些。
我实在不是很清楚。
虽然疑惑，当然这绝对不能拿来问哥哥。
御手洗的死让桑原很愤怒，就不顾伤势的冲了出去，我们都拦不住，当然我也没有拦就是了。
我并没有跟出去，因为我不敢。我不想和仙水面对面，我害怕——害怕在他眼中看到不想看到的东西——
一个卑劣而丑陋的背叛者。
我总是想，为什么，为什么我遇到的人总是在不停的死去。当然理智很早就在不断的提醒我那些人的命运，我并不忌惮那些，也的的确确是带着准备好的心理去接近他们的。可是他们真的如命运陨落的时候，我发现自己的感情忽视了理智所确定的那些东西，仍然疼痛。因为这样太过幼稚，所以总是不愿承认，所以，就越来越痛。
我迷惑不解的时候，就去问幽助。我的语言乱七八糟，词不达意，我想幽助大概也没有听懂，他只是很奇怪的问了我一句：
“为什么一定要遵守所谓的命运？”
“因为有重要的东西要保护，在既定的那个剧情里，我知道那是安全的。”
“难道推翻了所谓的剧情，就不能保护了吗？”
“不知道。”
当然是不会得到什么结果的。我和幽助本来就是完全不同的思考模式。
可是幽助奇怪的问我“为什么一定要遵从”的那个画面却很长时间都在脑中挥之不去。
我就也尝试着问自己：为什么一定要？
当然马上就会得出许许多多早就十分充足的理由。
可是静下心来，就可以发现一个问题——所有那些理由，都是围绕着唯一的一个对象——哥哥。
我尝试这将这个对象从那些理由中剔除出去，换之以并不是特别重要的人，然后发现，那些理由忽然显得无比的幼稚而可笑，固执到愚蠢，谨慎到怯懦。
比重过大的筹码，原来也是导致被动的原因啊。
忽然想起左京那一丝不屑的笑容，说我瞻前顾后，说我胆小如鼠。
我闭了眼睛，然后又睁开。
不断的被命运这种东西所逼，又不断的退让，不断的容忍，然后呢？我得到了什么？
好像只有不断重复的痛苦罢了。
我可以看到，那条被命运所规划的路正在变得越来越窄，越来越崎岖，然后，终于会变成一条无法到达我所希望的未来的绝路，而且无法转身，无法回头。
那不是我所要的未来。
忽然讨厌起曾经自己那愚蠢而怯懦的模样来。不过那些因为过于幼稚而失去的东西已经无法拿回。
我只希望，从现在开始自己可以更加直率，更加勇敢，既然命运不给我想要的未来，那么我就将它彻底推翻。新的未来会更好还是更坏，几率其实是一半一半，何况它们总是要受人的行为的影响，并不是无迹可寻。我清楚而明白，哥哥是我最重要的家人，是我无论如何也要保护的人，我无法想象哥哥的死亡会给我带来怎样的冲击，不过我知道，那会让我到现在失去的一切都没有了意义。
我想要参加进去，而再也不是冷冷旁观，高高在上的对着那些命运做出什么可笑至极的评价。
就算我现在仍然不够强，但那也不该是我隐瞒自己的理由，力量应该拿来使用，而不是当做一张关键时刻才能使用的底牌。
被切断的联系，让我已经不能确定我们的想法分化到了何种地步。我自知仙水曾给予我的所有东西的对我而言的影响和重要性，如果那边的【我】仍然抱着中立旁观的态度，那么我便不能再这样坐视不理。没有强大的内心，却贸然将自己放在天平的正中，不偏不斜，是几乎不可能的事情。而一旦理智被情感蛊惑，那边的【我】，很有可能做出最糟糕的决定。
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