小雅给我打电话，说她怀孕了，我非常为她高兴。但她却并不开心，她说：“我现在每天不知道该干什么，本来想再过两个月休息的，但是实在坚持不下去了.......”
小雅和我说了很多工作中出现的问题，其实这些问题很早就已经出现过，我觉得她选择现在休息和这并没有太大关系。
然后小雅说：“我妈本来说陪我出去玩的，但临到出发又变卦了，她和我爸一起去了，把我一个人留在家里，现在老徐也出差，他们把我一个孕妇放在家里，我伤心得要死。”
我突然很好奇她有没有把对我说的这些告诉她的家人，于是问她：“你有没有把这些感觉告诉他们？”
她愣了一会儿说：“老徐太忙了，我不能让他再为我分心。我妈根本就不会把我这种抱怨放在心上。”
我发现了小雅的心理逻辑，在老公面前，她害怕自己成为负累，在母亲面前她害怕索取亲情后会失望。她非常渴望得到关爱，却觉得自己不配拥有，怀疑关系中的人会拒绝和否定她的需求，于是她在求而不得中痛苦，想找我一吐为快。
小雅是我多年的同事，她是个容貌相当美丽的女孩，在工作上对自己要求极高，个性要强，家庭条件也非常好。她的老公，我也是认识的，长相平平，家庭条件平平，为人处事中庸和善。这样的两个人走到一起，在很多人看来简直不可思议，因为小雅确实配得上更高大上的选择。
但是我发现小雅对这段感情感觉很好，这是有底层逻辑的。因为小雅有高自尊的需要，而老徐可以满足这种需要。这种高自尊的需要在她怀孕后被动摇了，但这种动摇或许更多的来自她对自己的否定。
我问小雅：“你是不是觉得自己不上班了，老徐压力会很大？”
小雅说：“倒也不是压力很大，我就是不想让他觉得我很烦。”
“你觉得他会烦？他不想要孩子吗？”
“不啊，他知道有宝宝后高兴得像个傻子。”
“你觉得跟他说你想他陪，就是矫情是吗？”我问。
“他在出差，我要是这样说就太不懂事了。”
“嗯，你是这样想的。可你知道他是怎么想的吗？”
小雅没有回答我，但我知道她在思考我的问题，我接着说：“他说不定会很得瑟，因为他知道他的老婆很爱他，很想念他。即使他不能马上赶回来陪你，他也会在心中牵挂你。不是吗？”
以我对小雅老公的观察，他非常爱小雅，内心甚至有一丝卑微和怯懦，而当他发现小雅可以依恋他时，我相信他会非常幸福。
小雅在电话那头“嗯”了一声，我听出了甜蜜的味道，然后我就开始批评她了。
“你以为仅仅是你以为，你以为你妈不带你出去玩，就是不理解你、不爱你。但是她可能只是觉得这次旅行卫生条件不好，不适合孕妇去。你可以表达你的意愿，相信她会看到你的需要，知道你是需要人陪伴的。”
“我妈才不会理我这些，她总说我矫情。”小雅反驳我道。
“这并不妨碍你表达啊！她不带你出去玩，你自己可以去啊！真正的问题是你说都不说就觉得别人会让你失望，你在害怕失望，你知道吗？你在害怕你自己不配得到关爱，你不相信别人会给你需要的答案。”
其实小雅在纠结的一直都是是否会被否定，而不是被否定的内容。这个毛病是我在工作中发现的，几乎每一次我要求她对图纸进行部分修改时，她都会情绪激动，甚至为此和我大吵大闹过。
这次，小雅并没有因为我指出了她的问题而生气，她继续说着她的感受：“他们都有事情做，家里就我一个人，我都不知道该干嘛。”
“我知道你的感受，刚刚开始当妈妈，角色转换让你非常不适应。经济上开始需要依靠他人，让你失去了安全感和优越感，怎样渡过整个孕期的问题也困扰着你。这些其实都只是一个问题，你太看低自己了。”
“怎么呢？”小雅问，我知道她在疑惑我为什么会觉得她看低了自己。
其实过度自尊的背后，往往是过度自卑。我们曾聊过她的父母，小雅是独生女，父母对她要求很严格。和大多数望女成凤的家长一样，父母在她成长的过程中很多次表达过对她的失望。这是她成长的动力，也是内心的伤痛。她在不断否定自我和寻求尊重中挣扎，却浑然不知心理需求和现实世界的分界线在哪里。
“你知道吗？人类生育繁衍是一件伟大的事情，你正在完成一件大事，或许你可以选择独立面对，但这是你真正的意愿吗？如果你要求家人这样对你，他们会感觉愉快吗？你为什么不可以去要求他们更爱你一些呢？你是值得拥有这些的。”我问了一串问题，希望她对自己正处的人生阶段有正确的认知。
“可是他们都有自己的事情要做。”小雅被我鼓舞了，但同时又有些迷惑。
这是一个别人的事情都很重要，她自己的事情很不重要的逻辑，和自卑的心理有关联。我不能明说，因为会触动她最敏感的自尊。
“我的意思你可能没有完全明白，简单说吧，你可以很努力去面对这件事，但不要因为需要他们的爱而感到羞耻。”
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